Y me dijeron pijo

A mí no me dijeron leyenda (aún, gracias a Dios), pero el señor Joel Hernández Santiago, mi jefe en El Universal, me apodó El pijo. No, en serio que no es una grosería y como no todo el mundo puede darse una vueltecita por España para entender este complejo concepto, quiero regresar al oficio de blogero con una versión libre de las preguntas básicas a un pijo.

Sin duda, para esta exégesis imaginé lo que el magíster Víctor Zúñiga me preguntaría con el fin de aprender algo de mí. Diviértanse, ahí les va...

El término "pijo" se emplea popularmente para designar a las personas sibaritas (individuos dados a placeres y los regalos), a las cuales además les gusta hacer ostentación.



Veamos unos prácticos consejos, a modo de preguntas y respuestas, para ser un buen pijo.

¿Cómo debo vestir? Bien y caro. Toda tu ropa y complementos personales han de ser de marcas de contrastado prestigio internacional. Viste prendas con el logotipo bordado en un sitio muy visible para el resto de los mortales. Y, por supuesto, presume del precio de todo lo que te compras. Recuerda que eres un pijo.

¿Mi reloj también ha de ser caro? Naturalmente, el segundo fin de un reloj es marcar la hora; el primero, que los demás sepan que has dado una buena lana por él.

¿Y mis lentes? Con los lentes, complemento muy llamativo, se tienen que aplicar los mismos criterios que con el reloj: lo primero es lucirlos y lo segundo es que te corrijan tu miopía.

¿Puedo usar lentes de contacto? Sí, pero no te olvides de mencionarlo en cada reunión de amigotes, no vaya a ser que no se den cuenta de que los llevas.

¿Mis apellidos deben ser inusuales? Obvio, sí. Sólo piensa en los de los analistas de los principales diarios: Zuckermann, Silva-Herzog, Aziz Nassif y deja de preguntar tonterías.

¿Debo cuidar mi cuerpo? Indudablemente, los salones de belleza han de ser tu segunda casa. Si tienes ceja de Frida Kahlo, ya sabes lo que te toca hacer.

¿Qué hay de la belleza interior? Ésa es para los feos, tú eres un pijo.

¿Cuál debe ser mi forma de hablar? Aún no estás para saber eso, pues no has viajado por el mundo. Concéntrate en el léxico, en las frases: "obvio", "o sea", "jelou"; el prefijo "súper" es básico (superbásico) "y así..."

El celular es obligatorio, ¿no? Sin lugar a dudas, lo has de llevar siempre prendido, incluso en el cine (imagínate las importantes llamadas que te puedes perder si lo apagas durante la película).

¿Qué pasa si nadie me llama? Pues que tus amigos empezarán a reírse de ti. Arréglatelas como puedas para que no tenga lugar esa tan lamentable circunstancia.

¿Es obligatorio poseer muchos equipos electrónicos (DVD, equipo de música, etcétera)? Me gusta que me hagas esa pregunta. Evidentemente, no son tan importantes como la ropa o el cel, dado que, por ejemplo, un reproductor DVD no lo llevas puesto por la calle, pero si pretendes invitar a tus amigos a tu casa, es muy importante que vean que posees muchos de estos artilugios y todos de buena calidad.

Pero, a la hora de comprarlos, ¿cómo sé cuáles son mejores y cuáles peores? Me pierdo en la primera página de los catálogos. No te preocupes, limítate a elegir un equipo caro de una marca conocida.

¿Qué modelo de coche debo conducir? Buena e interesante pregunta. No hace falta que vayas en limusina, pero tampoco te las quieras dar de niño rico guiando un Corsa. Sólo gasta, elige un modelo ca-ro.

¿Estoy obligado a ir a esquiar? Sí, ¿cuándo has visto a un pijo que no lo haga? ¿Que no te gusta?, ¿que te parece un estúpido deporte?, qué más da, ve de vez en cuando.

¿Puedo meterme a un gimnasio? Sí, ya que el atuendo deportivo, con tanta marca, va muy bien con el mundo pijo.

¿Bajo qué criterios he de elegir a mi pareja? Puedes emplear los criterios que quieras, la única restricción es que todas ellas han de ser de un nivel económico alto y con actitud acorde a la apariencia.

¿Cuál debe ser mi círculo de amistades? Pues, si eres un poco listo, tu círculo de amistades debe estar formado por individuos más pudientes que tú.

¿He de enterarme del precio de los regalos que me haga mi pareja? Sí y, además de eso, debes pregonarlos a los cuatro vientos.

¿Y he de decir a los demás los precios de los regalos que yo hago? Obviamente, sí, ¡maldición!

La vida de un pijo es un derroche. ¿Tengo que invitar a mis amigos? O sea, jamás. Una cosa es ser pijo y otra es ser pendejo; cada quien que se pague lo suyo.



¿Debo ser delicado? Un buen pijo ha de serlo, acostúmbrate a pronunciar la frase ¡qué asco!, cada vez que veas algo que no te gusta. No comas cualquier comida y no se te ocurra llevarte tu lunch a una excursión, ¿para qué están los restaurantes caros?

¿Debo viajar? Sí, para después presumirlo.

¿Puedo desplazarme en camión? El autobús es un medio de transporte totalmente vulgar y guajolotero. Que no me entere de que lo utilizas.

¿Me debe interesar la política? ¿Por qué tendría que interesarte, acaso no sabes que la mayoría de los políticos son pijos, sobre todo los del PAN?

¿Qué pasa si me he criado en un barrio humilde? Avergüénzate de ello, cállatelo. Tú no eres un político al que le dé prestigio el haber estado preso en tiempos de Díaz Ordaz o el haber pasado hambre (suponiendo que exista algún político que haya tenido el estómago vacío alguna vez, quitando a Mahatma Gandhi y a pocos más); tú eres un pijo, tenlo siempre presente.

Ser pijo sale muy caro y yo no vengo de familia adinerada, ¿cómo puedo afrontar tanto gasto? Pues como hacen miles de tontos que están en tu misma situación: viviendo con el agua al cuello.

¿Qué pasa si todos mis bienes están a la altura pija, pero vivo en un departamento de mierda? Es otra muy frecuente circunstancia; lo que debes hacer es no invitar a tus amigos a tu casa. Si la situación se vuelve insostenible, hipotécate para comprar una casa de acuerdo con el nivel de vida que quieres aparentar.

Y, para finalizar, quién mejor que un pijo reconocido, hecho y derecho...

¡¿En qué momento se jodió el mundo pijo?!